Вернуться на главную страницу.

Посмотреть отчеты по походам.

128.- А я вот рыбачить люблю, но не умею.
    - А что там уметь? Наливай да пей.
    - Это может перерасти в хронический туризм.

127. Один турист рассказывал после возвращения из горного похода: «Просыпаюсь я... Слышу - гул какой-то. Качается все... И сам чего-то это я лежу на каком-то краю, а с другой стороны – стенка какая-то. И почему-то раздет - теплых вещей рядом найти не могу... Оглядываюсь кругом - какое-то место дурацкое - чего мы здесь встали?.. Совсем было перепугался, но вовремя сообразил, что это я в поезде домой еду...».



126. Однажды в 1879 году известный русский путешественник Пржевальский повстречал на своем пути лошадь...
Через некоторое время она взяла его фамилию.



125. Походный лозунг или как не помереть с голоду в походе:
Если курица отошла больше чем на 10 метров от деревни, значит дикая.



124.Дочка спрашивает у мамы:
-Мам, можно я в поход пойду?
-Спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам? Нифига, в поход пойду я.



123. - А я в походе сбрасываю по 20 кг!
     - Не может быть!
     - Да, но привал кончается, и я одеваю рюкзак опять...



122. Двух туристов ночью искусали комары, после чего они решили спрятаться в палатке. Через некоторое время один из них высунулся наружу и увидел огоньки светлячков: - Петь, они возвращаются, но уже с фонариками!



121. Главное в экстримальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи@#ец.



120. Сорвался турист в пропасть. Его товарищи подбежали к краю, заглядывают вниз:
- Петро! Ты жив?
- Жи-и-ив!
- Ноги целы?
- Це-е-елы!
- Руки целы?
- Це-е-елы!
- А что ты делаешь?
- Лечу-у-у!



119. Заблудившийся турист уже третий день мыкается по пустыне. Нигде ни деревца, ни кустика… И вдруг видит огромный стенд.
На нем – карта пустыни с крестиком посредине. И крупная надпись: “Вы находитесь здесь!”



118. Туристы у костра:
- Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький…
- А ты как бы сделала?
- Я, конечно, взяла бы себе маленький…
- Ну, а чего ж ты тогда шумишь, я тебе такой и дал!



117. Настоящий турист в гору не пойдет. Настоящий турист в гору побежит.
И не потому что он герой, просто нужен "геморрой"....



116. Ночь в лесу. Гроза. В одной палатке жмутся семеро туристов – места нет, дышать нечем.
- Вася! А ты грозу любишь?
- Нет.
- А ты, Оля?
- Нет.
- А ты, Миша?
- Люблю.
(Мишу выпихивают наружу) – А чего ты тогда в палатке делаешь?!



115. Разговор в палатке:
- Убери руку... Да не ты... Да не эту... Да не оттуда...



114. Туристы, делятся на четыре группы:
1. Спортсмены - Их характеризует высокомерие и жлобство.
2. Инструктора - Цинизм и пофигизм.
3. Турики - Безалаберность и лень.
4. Чайники - Идиотская восторженность.



113. "Жизненные истины просты. Если вы не мерзнете, не голодны, не хотите пить и спать,
если вы хорошо себя чувствуете, то значит - вы не в горах".



112. Двое туристов мерзнут в палатке (вот уже неделю как мерзнут).
- Эх, женщину бы сюда, да погоpячее!
- М-м-м-мда-а... и с хрустящей коpочкой! !



111. Турист рассказывает девушкам о своем последнем походе.
-... вот у нас кончилась жратва и спиртное. Все хотели пить.
- И вода кончилась? - спросили его.
- Вода была, но было не до мытья.



110. Два орла парят в небе. Смотрят - сидит на вершине скалы альпинист, размахивает руками и кричит:
- Ааа!!!... Как я вас ненавижу!! Как я вас ненавижу!!!
Один орел спрашивает у другого:
- Слышь, а что это он делает?
- Змею об камень головой бьет!
- Она что - его ужалила?
- Хуже! Прокусила его надувную бабу!!



109. - А как ориентироваться по звездам?.
- Как, как? Очень просто. Где звезды - там и небо.



108. Разговаривают мужики в походе:
- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как!



107. Приходит мужик весь такой грязный и обросший в магазин и говорит:
- Дайте мне веревку и мыло.
Продавщица спрашивает:
- Что вешаться собрался?
- Да нет,щас помоюсь и в горы.



106. Сидят турики, варят кашку. Только каша сварилась выбегает бородатый мужик из леса, все съедает и убегает обратно.
Переглянулись туристы - делать нечего -давай опять варить. Только сварили, опять выбежал мужик и все съел.
Удивились туристы - делать нечего - давай опять варить, опять выбежал мужик все сожрал и ломится обратно в лес.
- Мужик, тебя как звать - то?
- А зачем меня звать я сам приду!



105. Лучшая туристическая группа та - где руководитель садист, а остальные мазохисты!



104. Ночь.Холод. Голод.Две палатки.
Из первой кричат во вторую:
- Мужики, колбасу с водкой будете?
Мужики из второй стуча зубами выскакивают из спальников и бегут к первой, крича:
- Будем, будем!
В первой отзываются :
- Когда будете, нас позовите!



103. Турист бежит от медведя, вдруг впереди обрыв. Упал на колени и взмолился:
- Господи, всели в этого медведя христианскую душу!
Медведь тут же падает на колени:
- Спасибо, Господи, за пищу, тобой ниспосланную!



102. Горные туристы это те, кто ищет как бы похуже перезимовать лето.



101. "В походе все стерильно, потому как микроб от грязи дохнет."



100. . - Девушки ! Пойдемте с нами в поход !
- Какие мы вам девушки ! Мы уже два раза в походе были !



99. - Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? - спрашивают туристы местного жителя.
- Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
- А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
- Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.



98. Новость:
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке
обычно находятся два существа, называющихся Гребибля и Гребубля.



97. . - После прохождения первого в своей жизни порога я, наконец, понял, откуда выделяется адреналин!



96. Разговор двух туристов:
- Петрович, а ты чего дрова сидя колешь?
- Да уже пробовал лёжа, не получилось.



95. Одного туриста спросили:
- Что главное при сборах в путешествие?
- Главное - брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.



94. Два уставших туриста вечером:
- Эх! Сейчас бы к костерку!
- Ага! Да чайку!
- И в теплый спальничек.
- Да с девушкой.
Оба опомнившись:
- Hо только, чтоб не приставала.



93. "Смотри," — говорит селянин сыну, — "туристы на опушке леса остановились, карту смотрят,
сейчас будут дорогу спрашивать"...



92. Альпинист ползет по отрицательной стенке. Старается, пыхтит.
Тут глядь, рядом на стенке йог висит, одной рукой держится, а в другой руке книжка - читает.
- Ты ... йог?
- (читая книжку) Йог.
- А правду люди говорят, что вы, йоги, все можете?!
- (плюет на пальцы и перелистывает страничку) Врут люди...



91. Кошмарный случай! Не рассказывать на ночь!
Группа туристов потеряла в тайге 15 литров спирта.
И две недели пришлось людям существовать только на воде и еде!



90. Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:
- Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?
- Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!



89. Турист обращается к сидящему у сарая местному жителю:
- Любезный, не подскажете ли, как мне побыстрее попасть вон на ту гору?
Житель задумчиво посмотрел сначала на туриста, затем на гору и отвечает:
- Хотите, я собак отвяжу?



88. Разговор двух туристов-водников в метро:
"...влетаем мы с ней в кусты, я ей кричу - быстрее юбку снимай! а она говорит - не могу, очко заклинило..."



87. (Объявление) В воскpесный поход пpиглашаются все энтузиасты этого дела.
Этого дела бpать по две бутылки на человека.



86. (Из справочника) Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах.
Зимой ищут пропавших альпинистов.
Тем и живут.



85. "Если откуда-то что-то вылилось, то куда-то что-то влилось", - философски утешал разбивших бутылку туристов пьяный ежик.



84. - Где ты провел отпуск?
- Первую половину в горах.
- А вторую?
- В гипсе



83. Группа туристов пошла на Кавказ в поход. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются.
Проводник говорит:
- Вот по бревнышку пройдем и сразу привал.
Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну.
Все стоят - боятся. Вдруг видят - идет старый горец с бараном.
Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону.
Туристы ему кричат:
- Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побaхаешь!
Он вернулся и стал их переносить на плечах.
Несет последнего и на середине закачался - силы покинули.
Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех.
Они ему:
- Отец, ты что наделал?!
Он:
- А, ничего страшного рублем больше, рублем меньше!



82. Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор.
Идут они уже несколько часов.
Новичок идет из последних сил и думает: 'Господи, когда же вершина? '
Значкист думает: 'Будет привал или не будет? '
Разрядник думает: 'Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: 'Ну и лоси же мне достались! '



81. Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.



80. Два альпиниста сидят на вершине Эвереста:
- Ну, как у тебя с тем обменом квартирным? Получилось?
- Нет! Что я - псих? На пятый этаж без лифта…



79.Что надо делать, если сорвался с веревки? Самое главное - крикнуть вниз 'Камень! ', а вверх 'Свободно! '



78. Мама собирает сына в поход:
Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
Но зачем?
Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
А гвозди?
Ну так вот же они, положила!



77. - Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...



76. Примета
если Вам спальник по колено, это рюкзак!



75. Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть c голоду занесенному в красную книгу уссурийскому тигру.



74. Примета:
Если на даче созрели ягоды, значит пора в поход - есть тушенку и макароны.



73.Ниагарский водопад. На смотровой площадке гид что-то рассказывает иностранцам. В этот момент из кустов выходят два мужика в штормовках и с "Тайменем" на плечах: "Ну чо смотрите, я же говорил ОБНОСИТЬ НАДО!!!"



72.- По туристам! - воскликнули рюкзаки и мерзко захихикали.



71. Новые Русские в походе: один говорит другому:
-Вован иди разведи костер.
Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:
-Ну че, костер, ты попал!



70. Скалолаз не тот, кто залез на скалу, а тот, кто потом спустился.



69. В России две беды: дуpаки и доpоги. Пpи их объединении получаются туpисты.



68. Турист возмущенно спрашивает у местного жителя:
- У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера?
- А как же! Отделение милиции...



67.Все туристы рано или поздно прекращают заниматься туризмом. Но лишь некоторым это удается при жизни.



66. В саванне беседуют два льва.
Один:
- Надоели мне эти туристы - гоняют на джипах туда-суда, пьют водку, матерятся.
- Да-а, а потом МОБИЛА в животе трезвонит.



65. Подстрахуй!
- Сам подстрахуй!
- От подстрахуя и слышу!



64. Поймали людоеда туриста. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают:
- Как твое имя?
- Какая вам разница - все равно съедите!
- Как это какая, а в меню что писать?



63. Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
Мама ей говорит:
- Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.
- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет.



62. А мы вчера собрали три ведра опят. Причем сначала ходили -
ничего не было. Уже отчаялись, хотели было уходить из леса. И
вдруг видим - стоят три ведра опят...



61. Высоко в горах турист взбирался на крутой склон со своим проводником. Внезапно он поскользнулся, но удержался на ногах.
- Да, - протянул он, - хорошо, что я не сломал ногу. А то я и не представляю, как бы вы меня вызволили отсюда. Смогли бы меня спустить?
- Думаю, да... Однажды я выволок отсюда подстреленного кабана весом почти в центнер. Правда, в три приёма...



60.Собираются два туриста в поход поздней осенью, зеленый и опытный. Первый у второго и спрашивает:
-Вась, а Вась. А мы теплые вещи брать будем?
тот ему отвечает:
-Естественно! Заодно они нам и посуду мыть будут!!!



59. Два скалолаза, продвигаясь к маршруту, встречают медведя. Спасаясь от него, карабкаются на дерево и устраиваются на суку. Медведь медленно продвигается в их направлении. Один из скалолазов снимает тяжелые пластиковые ботинки, кидает их вниз и достает из рюкзака кеды. Его товарищ удивленно интересуется - что это он задумал.
- Когда приблизится медведь, придется прыгать вниз и спасаться бегством.
- Ты что не знаешь, что медведя нельзя обогнать бегом?!
- А я его и не собираюсь обгонять. Главное - бежать быстрее тебя.



58. Если ты один в глухом лесу сидишь на кочке, по телу бегают мурашки, и ты не знаешь, что делать, для начала слезь с муравейника, естествоиспытатель!



57.На слёте МИРЭА, к молодой группе КСП, которая готовила еду в первый раз, подошел подвыпивший "старец", посмотрел так, окинул взором, и в приказном порядке сказал:
-Потушите костер!
Ну, молодые потушили...Потом возник робкий вопрос:
-А зачем?
На что получили достойный ответ:
-Мы в походе, а в походе должны быть трудности!



56. Хлопец всю неделю доставал всех своими дворянскими манерами. Он действительно был потомком известного дворянского рода. И вот. Конец похода. Дорога после снегопада - каток. Одно неловкое движение - и ты в кювете. Слышен очень яркий характерный грохот падения. Инструктор (не оглядываясь, громко):
- Кто?
Сзади из строя:
- Иво-о-о Превосходительства-а-а изволилии-и на@бнуться-с!



55. Двое альпинистов лезут по отвесной скале. Добрались до уступчика, уселись передохнуть, сухарик сгрызть. Внизу, под ними протекает бурная кавказская речка, в пене которой - едва заметный катамаран. Альпинисты, друг другу:
- Ну че, приколемся над ними?
- Давай!
Хором:
- Эй, водники, сухарик хотите?
Двое на катамаране резко выгребают к берегу, зачаливают кат к голой скале, в считанные секунды взлетают наверх, хватают сухарик, и, поблагодарив, плывут дальше...
Пять минут спустя, один из альпинистов задумчиво произносит:
- Даааа... Ну и зверь у них завхоз!



54. Знаете мой муж целыми днями сидит и размышляет о путешествиях.
А что он делает по выходным?
Просто сидит...

/>

53. Две блондинки отпpавились в поход. Ближе к ночи они pешили поставить палатку. Одна говоpит:
- Палатку надо поставить на обочине доpоги.
- Ты что, дуpа? - говоpит втоpая. - Ее надо поставить на сеpедине доpоги: там более pовное место.
Так и сделали. Hа следующее утpо они пpосыпаются и видят на обочине пеpевеpнутый гpузовик. Втоpая говоpит:
- Вот видишь! А если бы мы сделали по-твоему, он бы нас pаздавил!

52. Единицы измерения скоростей (туристические):
В поезде туда: километры в час,
В первый день пути: метры в час,
На подъеме: сантиметры в час,
При упаковке рюкзаков: килограммы в час,
На привале: сигареты в минуту,
На ужине: ложки в секунду,
Первая неделя пути: килограммы в сутки,
Вторая неделя пути: километры в сутки,
По дороге туда: рубли в минуту
По пути домой: копейки в сутки
В поезде обратно: литры в секунду



51. Сидят три мужика, треплются.
- А знаете, есть такие чудики, они мешки воздухом надувают, палками связывают, верхом садяться и по горным рекам сплавляются...
- Да, вот народ дает, - заняться больше нечем... Это что, я слышал, есть такие шизанутые, они мешки всякой хренью набивают, какими-то тросами связываются и на гору лезут.
- Да-а, точно психи...
- Ладно, хватит трепаться, пора двигать.
И включив фонари, они поползли по шкуродеру дальше.

/>

50. Когда у альпинистов ничего не болит, они прямо на стенку лезут



49. Инструктор говорит группе альпинистов, которой предстоит восхождение на вершину:
- Будет очень трудно, не все дойдут до вершины... Кто-то сорвется в пропасть... Кто-то замерзнет в снегах... Но те, кто дойдут, - позавидуют недошедшим.



48. В горах пионерский лагерь расположился рядом с базой альпинистов.
Вожатые заметили, что дети стали ругаться матом. Пошли к альпинистам.
Так мол и так - нехорошо при детях выражаться. На следующий день на
тренировке альпинистов один из них сорвался со стены, но помня о разговоре
с вожатыми, крикнул при падении:
- Ой, как нехорошо!
- ... мать, мать, мать! - привычно отозвалось эхо...



47. В альплагере объявлен сезон скидок ,скидывают каждого десятого.



46. А где макароны, что от ужина остались?
- Да я их съел.
Ну ты марадёр.
- Нет, я санитар!



45. Сидят на полке два альпиниста, видят далеко внизу медленно поднимающуюся группу. Один другому:
- Смотри, уже пионеров стали на эту гору водить.
- Это не пионеры, а горные туристы.
- А что же они тогда в красных галстуках?
- А это не галстуки, это у них языки.



44. В один из походов. Проплывая ночью мимо какого-то острова, на котором веселилась, явно не очень трезвая молодёжь, Васька мечтательно сказал:
- Хорошо им. Шашлычёк, шампанское, девочки...
- Да уж. А у нас - тушёнка, пиво, бабы...



43. Новичка, попавшего в альплагерь, врач спрашивает:
- Скажите, а какая у вас спирометрия?
- А что это такое?
- Это... Это сколько за раз выдуваете.
- Литр. Могу и полтора.
- Ну, у нас альпинистки три литра запросто выдувают.
- Но они, наверно, красненького. А я имел в виду беленькую...



42. Дождь. Альпинисты весь день сидят в палатке и разговаривают про снаряжение. Тема давно надоела и навязла в зубах. Один предлагает:
– Ну хватит. Всё снаряга и снаряга. Давайте о чём-нибудь другом. Хоть о женщинах.
– Давайте. Как-то познакомился я с одной. Глаза, грудь, ножки... Вот у неё была снаряга!



41. Sms в метерологическую службу:
"Вчера сгреб с палатки метр переменной облачности".



40. Если вы заблудились в лесу с группой туристов - не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого.
Наоборот, пока вас много - лучше завалить самого сильного.
Потом второго по силе и так далее.
Это здорово увеличит ваши шансы остаться в живых.



39. Когда муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все выходы и тихо матерятся - это к дождю.



38.Ноги в турпоходе... это уже не ноги, а средство передвижения.



37. Идут два туриста по лесу. Вдруг перед ними река и как перебраться на другой берег - не знают.
Повертев головами, замечают прибитый к дереву плакат:
"Брод в 2-х километрах вниз по течению, если вы не умеете читать, в 500-х метрах вверх по течению дом лесника, спросите у него."
Прочитав плакат, один из туристов зашелся в припадке хохота, а второй изумленно на него смотрит.
Через пару минут "дошло" до второго:
- Ну и хохма, а что делать, если лесника дома не будет!



36. Предупреждение:
"Туристам, планирующим отправиться в поход по местам, где водятся медведи, настоятельно рекомендуется иметь где-либо на одежде маленький колокольчик.
Такие колокольчики своим звоном отпугивают почти всех медведей.
Кроме того, необходимо внимательно смотреть на тропинку перед собой, чтобы вовремя увидеть помет медведей гризли.
Как отличить помет гризли?
Очень просто: из их помета почти всегда торчит маленький колокольчик."



35. В пять часов утpа жена встала с постели и пpобpалась в чулан. Там она pазpезала ножом pюкзак, порвала штормовку , выбросила с балкона палатку и кателок, разбила компас и т.д. Потом она неслышно легла в кpовать и нежно пpижалась щекой к плечу мужа...
Жить ей оставалось не более часа...



34. Стоит ГАИшник на дороге, пытается денег заработать. Машин нет. Видит, туристы дорогу переходят в неположенном месте. Он к ним.
- Я инспектор из ГИБДД…
Один из туристов достает гитару и начинает петь.
- Изгиб де-де гитары желтой….



33. - Зачем на компасе зеркальце?
- Для того, что бы ты всегда мог видеть того, кто заблудился!



32. Турист спрашивает у местного старожила:
- У вас есть какие-нибудь приметы, по которым вы предсказываете погоду?
- Есть, - отвечает тот. - Вот, например, если видно другой берег реки, значит будет дождь.
- А если не видно?
- Значит, дождь уже идёт.



31. Продукты носят в поход, чтобы их экономить.



30. - Тут следовало бы установить табличку с предупреждением об опасности, - говорит турист проводнику, стоя на краю глубокой пропасти.
- Такая табличка здесь была, но в течении двух лет никто не падал, поэтому её убрали.



29. - Официант, в меню значится "ИКРА ТУРИСТИЧЕСКАЯ". Что это такое?
- Это пригоревший рис с рыбным привкусом.



28. Любитель пешего туризма говорит приятелю:
- Придётся покупать новую карту нашей области.
- Почему?
- Старую мы уже всю прошли.



27. Лежат два туриста вечером в палатке.
Один другому говорит:
- Ты знаешь, я слышал что от комаров можно СПИДом заразиться...
- Тебе чего - баб мало?



26. Одын горьдий чэлавэк (алпыныст!) дольго лэз на высокий гора, и там он увидэл арел.
И он спрасил арел:
- Скажи мнэ гордый птиц ! Как ты лэтаешь ?
- Да очень просто ! Отталкиваюсь от края пропасти и лечу, и все. Hикаких секретов. Так летаю я, так летал мой папа и папа моего папы, и его папа...
Арел взмахнул крылами и полэтел. Чэлавэк последовал на ным. И еще нэкоторое врэмя над пропастью раздавалысь крыки:
- ЧТОБ ТЭБЯ И ТВОЕГО ПАПУ И ПАПУ ПАПЫ И ЕГО ПАПУ !!!!!!!!!! .



25. Горный туризм - это переноска немалых тяжестей на большой высоте в свободное от работы время, да еще приплачивая за это деньги.



24. Пять категорий скалолазов:
1. Скалы, Скалы, Скалы.....
2. Скалы, палатки...
3. Скалы, палатки, жратва...
4. Скалы, палатки, жратва, девочки...
5. Палатки, жратва, девочки...опять эти скалы!...



23. Объявление:
"Продам дешево альп. снаряжение, систему, кошки ,веревку со всем, что к ней полагается, инструмент, палатку со спальником. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером”.



22. Ищу очаровательную спутницу для романтического отдыха на Южном берегу... Северно-Ледовитого океана.



21. Советы туристу:
1. Чтобы в лесу узнать, где юг, надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже тут.
2. Чтобы узнать направление ветра, нужно поплевать на палец и поднять его вверх.
Простояв час с заплеванным пальцем, спросите себя:
"А нужно ли мне знать направление ветра?" Если ответ утвердительный - стойте дальше.
3. Если рюкзак на глазах становится легче, то вы на таможне.



20. Встреча на вокзале после похода:
- Похужал! Возмудел!



19.Пошли два мужика на рыбалку с ночёвкой. С вечера упились в дым. Утром просыпаются, из палатки вылезают, а перед палаткой всё поле перепахано и сеть лежит.
Один спрашивает:
— Ну и где ты сеть поставил?
— А где ты грёб, там я и ставил!



18.- Что это у тебя рюкзак такой грязный?
- Это не грязь, это не отстирывается…



17. Отбился турист-матрасник от группы и заблудился в лесу.
Однако, наивный, бодрости духа не теряет. Смотрит - кукушка:
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ку-ку.
- А чего так мало?
- Т-тебе еще п-повезло, что я за-за-заикаюсь.



16. Плетутся туристы по дороге, жара несусветная, силы на исходе.
Глядь, бабка навстречу семенит.
- Мать, далеко ли до деревни?
- Да верст 10 с гаком!
Туристы:
- А гак сколько ж будет?
- Да столько ж...



15.Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на плато. Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как за-кричит:
- Загибай!
Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать. Через полчаса снова:
- Загибай!!!
И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не давал. На утро спрашивают бедолагу, что ему такое всю ночь снилось.
- Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах заловил, палец в жопу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца сползаю, и кричу...



14. Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать.
Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке.
И говорит:
- Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?
- Читаю, - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно?
- Но здесь нельзя ловить рыбу.
- Так я и не ловлю... Вы же видите.
- Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать.
- Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании, - отвечает рассерженная женщина.
- Но я до Вас даже не дотронулся ...!
- Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!



13.Охота. Мужик стреляет в медведя. Сплошной дым, ничего не видно.
Мужик гадает: Попал? Не попал? Попал? Не попал?
Дым рассеивается. Медведь берет мужика за шкирку и говорит: Ну мужик, ты попал!...



12. Инопланетяне приземлились в лесу и разбрелись на разведку в разные стороны. Потом вернулись и поочереди докладывают старшему.
Первый:
- Был у текущей воды, наблюдал аборигенов, передвигающихся по воде парами на продолговатых предметах. Узнал, что в каждом экипаже одного зовут Гребибля, другого - Гребубля.
Второй:
- Среди высокой растительности наблюдал нескольких аборигенов, которые хаотично перемещались, иногда приседали, подбирали и укладывали в контейнеры какие-то белковые растения. Узнал, что всех их зовут одинаково - Обля.
Третий:
- На площадке без растительности наблюдал группу аборигенов, сидящих у огня и явно питающихся. Узнал имя только одного из них. Все называли его Пейбля.
Четвёртый:
- А я, бл...
Старший:
- Достаточно. Занимайте свои места, нас ждут другие планеты.



11.Браконьер в заповеднике кабанчика подстрелил, взвалил на плечо, несет. Вдруг навстречу лесник:
- Стой! Что у тебя на плече?
Тот смотрит на свое свободное от добычи плечо, щелкает по нему пальцем:
- Да ничего - комар...
- Не, а на другом?!
Браконьер смотрит на другое плечо, сбрасывает кабанчика, с ужасом отпрыгивает:
- Ох ни хрена себе!!!



10.Сидит рыбак на берегу реки. Тишина... Вдруг вдалеке еле слышно: "Пошел нах..."
Рыбак посмотрел в ту сторону - никого не видать за излучиной. Успокоился, дальше ловит.
Опять, уже ближе: "Пошел нах..." Осмотрелся рыбак - никого. Потом ещё ближе и громче: "Пошел нах!".
Наконец видит - из-за поворота выплывает турист на каяке и гребет ложками.
Рыбак ему, смеясь, говорит: "Мужик, ты чего ложками гребешь? Взял бы весло!"
- "Пошел нах!!!"



9. Турист заблудился в лесу - бегает, кричит. Из за кустов выходит здоровенный медведь
Медведь:
- Ну чего разорался?
Турист:
- Да вот думал может услышит кто...
Медведь:
- Ну я услышал, теперь доволен...



8.После трудного подъема группа туристов достигает вершины, и гид говорит:
- Посмотрите теперь, какой вид, какая чудесная долина раскинулась у подножья!
Одна из дам, тяжело дыша:
- Зачем же мы поднимались, если внизу так красиво?



7.Группа туристов в конном туре. Привал. Все распрягают, а один вместо этого со всех сторон фотографирует свою лошадь.
- Зачем ты это делаешь? - спрашивает его инструктор.
- Как зачем? Мне ведь завтра ее еще запрягать.

6. Летит вниз человек в каске, навстречу ему (снизу вверх) летит другой.
- Привет! Ты кто?!
- Привет! Я спелеолог, а ты?
- А я альпинист. У нас девушки на скале крючья били...
- А у нас девушки примус в пещере разводили...



5. Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в шатре. Печка давно потухла.
Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит: дело плохо.
- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом! Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идёт изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идёт, идёт, идёт, наконец его силы кончаются - и он падает на раскалённый песок...
Голос с края шатра:
- И зззамерзззает...



4.Нужно принять более действенные меры к сохранению популяции бурого крымского медведя. Их осталось совсем мало, а два-три туриста в год не очень большая плата за существование этой пушистой прелести.



3.Всё свободное время ребята пропадают в клубе юных туристов...
За год пропало 215 человек.



2.Туризм - это самая древняя 3D-бродилка с полноценными видео, аудио и сенсорными эффектами.



1.Объявление:
Продаю туристическу палатку б/у один раз или меняю на детскую коляску.

Вернуться на главную страницу.

Посмотреть отчеты по походам.